La genesi parte 2 : guerre apocalittiche

Ma questo periodo di quiete e felicità era destinato a terminare, difatti i 3 veneratori, ingelositi l'uno dall'altro, si contesero il diritto di venerazione dandosi alla guerriglia urbana, con l'unica arma disponibile in tutto globo terraqueo, iPhone 2G.
Sfortunatamente però, i cattivi utilizzi del suddetto (trasferimento di file su dispositivi Android, e uso intensivo di lockscreen), portarono ad una gigantesca esplosione nucleare, con conseguente inverno radioattivo

Nuclearizzazione simulata di iPhone 2G

e con un imprevista mutazione della mela, che divenne un gigantesco mostro biblico fagocitante, che in un istante divoró i 2 smista pensioni piú cool dell'epoca, mandandoli nel decimo girone dell'inferno, quello dedicato alle "rosee" orge infinite (beh...qualcuno doveva pur pensarci no), cosí i 3 guerriglieri ossessionati dalla perdita dei loro maestri (e dall'essere esclusi dall'orgia), si offrirono come dessert sacrificale, ricongiungendosi cosí ai loro mentori, in un unico grande abbraccio meloso.
Gli anni passarono, e le radiazioni si dissolsero, facendo ritornare la mela, quella classica mela di sempre, ma ormai ricaduta nella tristezza a causa della grande perdita, instilló nei dipendenti di quella che ormai era una Apple con il caffè senza chicchi di caffè, e software con nomi palesemente copiati da Ubuntu , un senso di "uguaglianza" talmente grande, da rendere uguali tutti i loro prodotti di generazione in generazione, ma un losco figuro si aggirava nei sottoborghi della grande famiglia, un tipo enigmatico, a tratti "OUT".