FERMI TUTTI.

QUESTO BLOG E' MORTO.

SI VA QUI >>> http://slvrktblog.wordpress.com/

IL TUTTO E' PROVVISORIO, TEMA, TITOLO, COLORI. DEL RESTO, LO SIAMO TUTTI A QUESTO MONDO.
I VECCHI ARTICOLI PERO' CI SONO TUTTI.
ENJOY.

EXODUS

Ice-age heat wave, can't complain.
If the world's at large, why should I remain?
Walked away to another plan. 
Gonna find another place, maybe one I can stand. 
I move on to another day, 
to a whole new town with a whole new way. 
Went to the porch to have a thought. 
Got to the door and again, I couldn't stop. 
You don't know where and you don't know when. 
But you still got your words and you got your friends. 
Walk along to another day. 
Work a little harder, work another way. 

Well uh-uh baby I ain't got no plan. 
We'll float on maybe would you understand? 
Gonna float on maybe would you understand? 
Well float on maybe would you understand?

ok, fate le valigie, si migra. la poesiula sopra esprime lo stato d'animo di estrema prostrazione di chi lascia la strada vecchia con le mappe di ios: non sa quello che trova. ma ci proveremo amici, ci proveremo a diventare i pastori. 

siete pregati, sticazzi, io non prego nessuno - siete obbligati a non pubblicare nuovi articoli sino a che non saremo nella terra promessa. là, vi darò i comandamenti. popolo d'israele, rompiamo le acque, a presto il nuovo parto.

amen.

Filler : Incidenti iPhone...Callea

Golem, mostro o semplice minorato ?
Beh...dall'ultimo post si direbbe essere tutt'altro che questo, ma partiamo dall'inizio.
Secondo incidente elettrico con iPhone, in coma un uomo, causa...caricabatterie non originale, ciò ovviamente come da me descritto in precedenza, lascia alquanto sbigottiti, specialmente se la concorrenza, seppur pericolosa, non crea simili situazioni, tuttavia se un elettroshock può causare la morte o il coma, c'è un elevata probabilità, che un esplosione possa causare un grave danno permanente, e per certi versi questo può anche segnare il malcapitato per sempre, quindi per un certo qual modo entrambi meritano attenzione, e su ciò penso si sia tutti concordi.
Tuttavia nel mondo esistono persone, per le quali la morte o la sopravvivenza altrui non è di fondamentale importanza, o almeno non quanto possa esserlo trombare con siri, o farsi piacevolmente schiaffeggiare i neuroni dalle vane blatere di una multinazionale, insomma l'esempio lampante di esistenza travagliata post sbornia andata di traverso, un esempio che calza perfettamente con l'essere sottostante

il quale afferma, con parole testuali, che molte persone al mondo muoiono per incidenti più o meno gravi, quasi come volesse denunciare questo interesse verso tali questioni, certo...è vero che molte persone fanno fini tremende in zone di guerra, o per infarti, o per qualsiasi cazzo di altra situazione, ma non per questo bisogna tirar fuori dati statistici o cazzate simili.

Beh...a sto punto ditemi la vostra...

E' il momento della SCOSSAAAAAA!!!

Moda del momento o semplici incidenti dettati dalla natura elettrizzante dei prodotti Apple ?
Sono in molti a chiederselo, tuttavia ciò che per ora rimane ancora un mistero è : come possono dei "patacconi plasticoni laggandroid pluricore", essere più sicuri del tanto acclamato progetto della meliconi ?

Un chiarissimo segnale codice

Documenti falsi del governo, affermano che i telecomandi di oggi sono più soggetti alla sindrome di Palpatine, ciò ha scatenato non poche polemiche, specialmente fra gli Jedi della mela.
Ciò che però è chiaro, è che noi non rimarremo con le mani in mano, e andremo fino in fondo alla questione.

La genesi ultima parte : e questo da dove cazzo esce???

Discendente di una lunga stirpe di agricoltori dal ditino facile, il losco figuro, meglio conosciuto con il nome di battesimo di Tim Popó Culette Cook (per gli amici Cocker)

Tim Cook durante un sogno er(et)otico

entrò quindi in scena come una prostituta all'uscita dello stadio, prendendo le redini della morente azienda ortofrutticola, essendo quindi poco pratico del mestiere, cercó consensi nel suo magico cul...cubo delle risposte, riciclando le millemila idee cestinate dai suoi predecessori, inoltre, la pandemia di pecorite in atto in quel tempo, gli consentí di riscuotere un enorme successo fra i numerosi fan della mela, passati, presenti, futuri, coglioni, deficienti e idioti, insomma un bel quadretto, ed oggi, a distanza di anni, la magia é ancora in circolo nelle vene di baldi giovani, fieri dei loro gingilli "think different", un gruppo di parapsicologi con licenza elementare, ha inoltre ipotizzato che Cook, grazie all'aiuto della mela (in ritiro spirituale), sia riuscito a chiedere aiuto alla piccola Pollon, per procurarsi della roba di ottima qualità e ben tagliata.

La genesi parte 2 : guerre apocalittiche

Ma questo periodo di quiete e felicità era destinato a terminare, difatti i 3 veneratori, ingelositi l'uno dall'altro, si contesero il diritto di venerazione dandosi alla guerriglia urbana, con l'unica arma disponibile in tutto globo terraqueo, iPhone 2G.
Sfortunatamente però, i cattivi utilizzi del suddetto (trasferimento di file su dispositivi Android, e uso intensivo di lockscreen), portarono ad una gigantesca esplosione nucleare, con conseguente inverno radioattivo

Nuclearizzazione simulata di iPhone 2G

e con un imprevista mutazione della mela, che divenne un gigantesco mostro biblico fagocitante, che in un istante divoró i 2 smista pensioni piú cool dell'epoca, mandandoli nel decimo girone dell'inferno, quello dedicato alle "rosee" orge infinite (beh...qualcuno doveva pur pensarci no), cosí i 3 guerriglieri ossessionati dalla perdita dei loro maestri (e dall'essere esclusi dall'orgia), si offrirono come dessert sacrificale, ricongiungendosi cosí ai loro mentori, in un unico grande abbraccio meloso.
Gli anni passarono, e le radiazioni si dissolsero, facendo ritornare la mela, quella classica mela di sempre, ma ormai ricaduta nella tristezza a causa della grande perdita, instilló nei dipendenti di quella che ormai era una Apple con il caffè senza chicchi di caffè, e software con nomi palesemente copiati da Ubuntu , un senso di "uguaglianza" talmente grande, da rendere uguali tutti i loro prodotti di generazione in generazione, ma un losco figuro si aggirava nei sottoborghi della grande famiglia, un tipo enigmatico, a tratti "OUT".

Genesi parte 1 : la noia e tutto ció che viene dopo

E fu cosí che lo spazio prese vita (o semplicemente altro spazio).
Lo spazio si, vuoto, freddo e spazioso, abitato da una mela morsicata, la mela del destino essa era

Una rappresentazione della mela nel tempo prima del tempo

sola, triste e rifinita con materiali nobili.
Alché la mela, in un momento di estrema tristezza, indotta dalle elezioni 2013, dall'imu e dal caso ruby, creó le dimensioni, ma queste erano troppo diverse fra loro, cosí creó gli universi, ma questi erano troppo grandi, cosí creó le galassie i pianeti e gli uccellini cinguettanti, insomma quelle robe li.
Ma ancora non era contenta, mancava ancora quel qualcosa creato a sua immagine e somiglianza, cosí creó la Apple, un azienda destinata a campare seguendo lo stile di vita del brevetto nei secoli dei secoli dei secoli e bla bla bla, nominandola poi erede universale del sapere galattico paradossale degli estremismi ashualiani. Ma si accorse con rammarico, che essa era vuota e senza un capo, o piú semplicemente di qualcuno che distribuisse gli stipendi a fine mese, cosí creó Steve Jobs, dopodiché si riposó per 8 giorni (l'ottavo lo passò sull'Appia per tornare a casa dal mare). Il nono giorno creó quindi Steve Wozniak

Steve Wozniak in un momento di crisi mistica indotta dalla mela

ma si dimenticó di aver già creato Jobs, cosí una parte del cervello di Jobs fu data a Wozniak (o era il contrario ? boh...), cosí che insieme potessero scassare le palle a mezzo mondo, propinando pc dalla (fantomatica) incommensurabile potenza (anche daitarn ci cascó), e telefoni per rapper depressi e fighettoni, ma nessuno c'era ad acclamarla, nessuno c'era a venerarla, e quelle 2 birbe di Jobs e Wozniak stavano sempre per i cazzi loro, cosí la mela creó : StefanoJ, Callea e Inchingo, altresì conosciuti con il nome de "I 3 della pink lady", che altri non erano che i cloni di Aldo Giovanni e Giacomo sotto effetto di potenti allucinogeni, cosí la mela da quel giorno si ubriacó e fumó cannoni come mai Bob Marley avrebbe fatto in 2 vite, vivendo quindi felice e contenta nella sua casa piccina picció...

Fanculo htcfan

AVVISO AI PRESENTI FAN HTC: NON LEGGETE IL MIO POST PERCHÉ NON SARÒ POLITICALLY CORRECT!

Oggi nella mia nullafacienza mattitina che spaccio per business manager mi imbatto in una notizia.. azioni HTC valgono meno del 2006..
Urka mi spiace, Htc ha fatto la storia di Android..finire così..
Quindi controllato ed effettivamente il capitale sociale vale meno della azienda per la quale lavoro..
Vado sul blog/gestapo e scopro che hanno venduto 3,2 milioni di Htc One in 3 mesi e che prevedono di venderne solo altri 2 milioni entro fine agosto.. Beh allora è normale che affoghi, ho pensato.. ma poi maledetto a me ho letto i commenti.
Porco Giuda, io dovevo lavorare ed ho passato il mio tempo a spiegare a dei cojones che non era un buon segno.. gli avevano detto di averne venduti 5 milioni...

E la solita risposta ma è il miglior telefono al mondo..
Tralascio l'opinabilità della frase ma chi se ne fotte!

 Ed è iniziato il frigno, samsung ha più soldi, noi abbiamo la nicchia,  solo gli esperti capiscono..
I blog hanno fatto belle recensioni, Galeazzi ha detto così,  Niccolò ha detto colà..

Bene ma che te ne fai di un produttore che non ha i pezzi di ricambio del tuo telefono a forma di barchetta avvolta nel domopack? E se fallisce?

Onestamente ho fatto un conto:
Da statistiche lo 0,1% della popolazione industrializzata è appassionato di tecnologia, compresi noi pirla..
 Tutti conveniamo che Htc One è il migliore al mondo vendono in Italia 50000 pezzi e nel mondo forse 7, 5 milioni di pezzi. Siccome non producono niente e comprano tutto e guadagnano 30 € lordi per telefono guadagneranno in totale 225 milioni di €, cioè come Cavani+ Cristiano Ronaldo.
Ma dove vanno..

Però oggi ho capito una cosa: che i fan Apple sono scemi ma quelli Htc sono indemoniati.. da oggi mentirò e dirò che Htc one è il miglior telefono, ma voi non credetemi.. un telefono che oscilla quando è appoggiato,  non ha il wifi direct, la batteria non removibile e niente sd non va neanche considerato, ma voglio essere caritatevole e vederli affogare con la gioia nei loro occhi e non con la rabbia, la soddisfazione di essere per una volta fighi.. RIP

STAIR

WORD PRESS?

 

da piu' parti mi giungono inviti a migrare su WORD PRESS. io non so neanche perche' ho scelto blogspot, WP (non nokia) e' meglio? a voi la sentenza sulla migrazione.

pic obviously related, she is the WP ceo.

 

TRE (3), E DICO 3 (TRE), SCOOP!!!!

ma che dico scoop......scooponi!!!

Ormai le maggiori testate giornalistiche e/o siti del settore ci hanno abituato che prima del lancio di un nuovo device inizino a circolare in rete le foto di questi. Foto rubate nei centri di assemblaggio o vendute da talpe all'interno delle fabbriche....chi lo sa....

La cosa che però tutti sappiamo è che le foto in questione sono sempre sfocate o riprendono parti insulse del telefono tipo lo spigolo in basso a destra E BASTA....

Ma chi le fa queste foto??? Degli impediti?????

Questo blog è giovane e, probabilmente, inesperto ma come avete già potuto vedere ha delle esclusive molto esclusive come i gugolglass....

Ma questo scoop è quello che ci darà fama a livello internazionale perché lo scoop non è uno ma bensì 3 (tre)...

e non sto parlando di cazzate ma delle immagini in anteprima mondiale dei prossimi 3 smartphone che rivoluzioneranno il mondo degli smartphone ma sopratutto la vita di chi utilizza gli smartphone....

Abbiamo le foto REALI di: 

-Sony Honami (ben 2 foto....)

-Samsung Galaxy Note 3

-Il prossimo CameraPhone prodotto da LG

Iniziamo dalla prima foto del Sony Honami che possiamo ammirare distintamente sia in questa

che in questa

Nella prima si vede distintamente l'honami in mano al tizio vestito di bianco (ho avuto la premura di segnarlo per i meno abili a riconoscere l'honami). 

Nella seconda si vede chiaramente il nuovo telefono sony appoggiato sull'asciugamano azzurro.

Da queste immagini possiamo affermare con certezza che sono confermate tutte le caratteristiche dette fino ad oggi  compresa la camera da 20mp.

Passiamo al Note 3 di cui abbiamo una foto che ufficializza lo schermo da 5.7" amoled.....

è assolutamente certo che il tipo (a.d. samsung) stia dicendo : "ho il note tre qua in auto, ha il display da 5.7 ed è amoledddddddddd........"

ATTENZIONE PERCHE' ORA ARRIVA LA VERA ESCLUSIVA SLVRKT.BLOG 

Nessuno ne ha ancora parlato ma tutti possono immaginare che LG non vuol rimanere fuori dalla corsa ai CameraPhone... 

Nessun rumors fino ad oggi riguardo qualche ipotetico device prodotto dalla casa della corea del sud....

FINO AD OGGI.....

ma ora abbiamo la foto del prossimo CameraPhone LG di cui non si sa ancora il nome o la sigla.

ECCOLO!!!! Potete vederlo in mano a questa signora che, con ogni probabilità, è la responsabile design LG.

Sicuramente un prodotto che può dar filo da torcere ai vari CameraPhone fino ad oggi usciti.

......e voi preferite il 1020 o questo nuovo LG?????

Isaiah(mario)Edwards 

100 AN(N)I DI APPLE

Oggi voglio proporvi il mio incontro con la apple user più vecchia del globo morsicato.

Questa simpatica vecchia morsicata ha compiuto da poco cent'anni come vedete nella foto della sua splendida festa di compleanno che si è tenuta nella sua casa alla presenza di milioni di invitati.

 la casa della vecchina

la vecchina morsicata

Nel poco tempo che ci ha dedicato per via della confusione le abbiamo chiesto qualcosa sulla sua "vita apple" e lei si è aperta come un libro....ed era tutta morsicata.... (si, è stato disgustoso....)

Ci ha portato nella sua stanza apple e ha iniziato a farci vedere tutte le sue cose morsicate:

"Ho tutti gli iphone, dal primo all'ultimo" ci dice "ecco il mio 2G...."

iphone 2G

"....il mio 3G....."

iphone 3G

"....il mio 3GS...."

iphone 3GS

".....il mio 4...."

iphone 4

".....il mio 4S....."

iphone 4S

"....il mio 5....."

iphone 5

"e ora posso mostrarvi in anteprima mondiale il 5S che mi ha portato in dono quello la che si è auto invitato alla mia cazzo di festa.....Ive mi pare si chiami..."

iphone 5S

"si, si assomigliano un pò tutti, ma anche questa è innovazione....vendere sempre la stessa cosa per anni e anni senza che la gente se ne accorga........INNOVAZIONE!!!!"

Come darle torto!!!

"....ah, dimenticavo...ho anche l'ipod touch...." dice....

ipod touch

Continuiamo il giro e ci porta nel bagnetto della sua stanzetta apple in cui si respira un gradevole odore di mela. Noi non ci volevamo credere quando, appena presentati, ci disse :"io nella mela ci cago pure!!!" invece...

apple w.c.

Al momento di salutarci ci cade l'occhio sul suo letto e vediamo anche qualche indumento della sua biancheria intima.....però non abbiamo avuto il coraggio né di chiedere altro sull'argomento né di fare lo "slide to unlock"....

l'intimo della vecchina

Dopo quest'ultima, vomitevole, visione....salutiamo la vecchia e che ne andiamo a casa contenti per essere stati ad una gran gran gran bella festa!!!

Che dire, sono questi i veri fan (boy/girl) di apple, altro che quelli che conosciamo noi............

ANCORA TANTI AUGURI VECCHINA MORSICATA!!!!

ovviamente, per mantenere la serietà e credibilità di questo blog, ecco a voi la:

fonte

e anche la:

fontana

Isaiah(mario)Edwards

GOOGLEGLASSES, IO LI HO.

e voi sukate.

a breve una recensione completa. come prima impressione posso dire che li trovo scomodi nella vita di tutti i giorni, ma credo sia solo questione di abitudine.

stay tuned.

COOKING MAMA

lo sospettavamo tutti, i segnali erano stati molti ed inequivocabili: siri macho e' stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, la pipi' fuori da vasino, il vaso senza pandora, e la vasellina infine. ora e' ufficiale: la rivista americana OUT (prego non passi mai per le mia mani) lo ha incu... incoronato uomo gay piu' potente d'america. nel senso che a letto e' una bestia, si dice riesca a domare quel toro di ive ed a spossarlo sino alla resa. a questo punto risulta strana l'affermazione che SJ fece ad un keynote del 2010, ecco la foto di quel momento: 

 

quando steve disse: "tim ce l'ha cosi' piccolo che riesco a vederlo in dimensioni normai sul display da 3.5", ecco perche' non serve piu' grande". beh, si sa, le dimensioni contano poco in apple, e cook lo ha largamente dimostrato. 

un grazie a Mr. Kernel_Expolitaion che mi ha fornito la news, la cui fonte e' QUI.

 

IMMAGINA, PUOI.

Imagine there's no samsung
It's easy if you try
No wires below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living analogically


uhhuhuhuhuh

Imagine there's no apple
It isn't hard to do
Nothing to sync or backup for
And no sony too
Imagine all the people
Living without goooogle
 


uuhuhuhuhuhuhuhu

You may say I'm a retard
But I'm not the htc one
I hope someday you'll join us
And the world will be as fluid as one

Imagine no microsoft
I wonder if you can
No need for facebook or twitter
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...


uhuhuhuhuhuh

You may say I'm a dreamer
But I'm not the htc one
I hope someday you will join us
And the world will live as one

LYRICS: SLVRKT
MUSIC: YOKO ONE

LO SMARTPHONE DEL MESE

Ebbene si, lo scettro vibrante dello Smartphone Del Mese lo detiene questo nuovo modello firmato NOKIA.

Nasce come Camere phone o phone da Camera a seconda se lo volete usare per far foto in giro o video hard delle vostre serate casalinghe.

Le caratteristiche le conosciamo tutti e questo sicuramente non è il posto per riportarle, ma la cosa che più fa pendere l'ago della bilancia verso questo telefono dalle grandi capacità artistiche sono i pareri del famoso esperto di settore, tal "Adriano" (foto sotto) il quale ha detto, in tutta tranquillità e senza paura di essere rinchiuso in un manicomio, che questo smartphone : "se la gioca con le reflex....anzi è meglio!!!".

Dopo un attimo di stupore generale è stato sepolto da insulti e minacce varie ma non si è scomposto e, anzi, ha ribadito: "c'è chi ha speso 1000 euro per una reflex e questo 1020 è meglio!!!!"

Noi rispettiamo il parere di questo Illuminato - Luminare e stiamo tentando di strappargli un'intervista, cosa non facile sia per i numerosi impegni di Adriano sia per il fatto che il padrone del blog non ha intenzione di scucire grana per assicurarsi la prestazione mediatica del saggio Adriano.

Ma stay tuned che potrebbero esserci novità e quando meno ve lo aspettate vi potreste trovare l'ottimo Adriano sotto casa!!!

Adriano

Concludo il mio primo articolo ringraziando per la fiducia datami e chiedendo al folto numero di seguaci del blog:

Chi vincerà la sfida CAMERA PHONE???

-NOKIA 1020

-SAMSUNG S4 ZOOM

-SONY HONAMI

-NIKON D3200 + NOKIA 3310

-CANON EOS 700D + MOTOROLA STARTAC

votate votate

ISAIAH (mario)

WATCH OUT SMARTWATCH

 

sono il trip del momento, gli smartwatch. ma lui gia' lo aveva.

 i vostri non chiameranno la vostra auto, del resto la vostra auto neanche risponderebbe se chiamata, non vi daranno i suoi capelli cotonati, ne l'audacia di salire in auto dal finestrino, ne tantomeno il suo sex-appeal e le legioni di donne che lui si faceva. ne, da vecchi, vi faranno diventare bagnini col petto villoso circondati di tette sobbalzanti. no, ma faranno di voi dei cretini con un pezzo di plastica da adolescente deficente di provincia denuclearizzata al polso.

la cruda realta' e' questa che segue:

o peggio:

 

quindi, careful with that axe, Eugene. non so cosa c'entra, ma ci stava bene. in ogni caso, attenzione agli smartwatch: vi renderanno degli sfigati tanto quanto i gloriosi calculator watch della casio. e sappiate che i casio digitali 80s in metallo sono tornati in voga, gia' da un po': la marea sta' salendo, tempo un mese e crederete che la vostra vita ha poco senso senza uno smartwatch al polso. io vi ho avvertito.

FACIAL

questo tipo, Stephen Balaban (il cognome è chiaramente frutto di fantasia allo scopo di proteggere la sua identità, mentre mostrare al mondo il suo volto è frutto della sua mancanza di buon gusto ed autostima) stà sviluppando un OS alternativo per i GoogleGlasses (che da qui in avanti chiameremo googlocchiali per abbreviare) al fine di aggirare i limiti imposti dai boss di Mountain View alla nuova tecnologia, che sappiamo tutti essere il porno, ed il facial-recognition. Ora, siccome lui è un pervertito e la sua mente è svanita, e la tal cosa si evince facilmente osservandolo - ha pensato che facial e porno non siano poi così distanti, quindi il suo OS permetterà il facial-recognition, cioè, secondo lui, di riconoscere per strada le donne (o uomini che iddio ce ne scampi) che hanno appena ricevuto un facial. e quindi, magari, di offrirgliene un ulteriore, gentilmente. 

sarà un progetto vincente? ai posteri l'ardua scemenza.

VIA

SUVVIA

RINKO-GLIONIAMOCI

dato che la simpaticissima Rinko Kikuchi (che per sua fortuna ha cose più belle del suo nome di cui andare fiera) è stata protagonista di un post poco più sotto, e siccome ci legge sempre con tanta passione, mi sembra opportuno segnalare l'uscita nel PlayStore del gioco ispirato alle sue gesta nel film che la ha resa nota, "Il Patto Atlantico", o qualcosa di simile. Questo il link al gioco > http://www.apkmania.co/2013/07/pacific-rim-v100-apk.html , che costerebbe molti euri, ma non sia mai che voi Android users paghiate qualcosa, e dunque siccome qui amiamo i luoghi comuni ed anche i luoghi capoluoghi di provincia, il link porta ad un apk orgogliosamente rubato. Ma non è questo il punto - il punto è che la simpaticissima e gentilissima Rinko, che ci segue sempre e che in questo momento è al mio fianco mentre scrivo, mette in palio una notte di sesso (o di quello che vi pare, ma ci mancherebbe che desideriate parlare delle dinastie imperiali del Sol Levante o della Via del Bushido, o di Confucianesimo nella logica produttiva dell'industria Giapponese) con lei per il primo che completerà il gioco. Ovviamente, nel caso scegliate il sesso (ovviamente sceglierete sesso), esso sarà basato sulle tradizioni proprie del simpatico popolo japponese, e dunque anche della simpaticissima Rinko, il che significa le peggio perversioni che possiate immaginare, anzi, che non potete neanche immaginare: dal bondage con insetti, al bukkake più corposo, ad enemas di ogni foggia e consistenza; non è escluso il seppuku rituale, nel caso in cui non sarete ritenuti all'altezza della situazione.

Buona Fortuna, e buon divertimento.

(pi)SSSSSSSSS4

cominciamo a dare un volto serio a questo blog, con una notizia seria che non troverà eco nei siti tradizionali, perchè porta una rivoluzione che il cartello dei produttori di petrolio osteggerà con tutto se stesso, il che non è probabilmente vero, ma i produttori di petrolio stanno sulle palle a tutti, quindi che si prendano anche le colpe che non hanno. ebbene, tutti sappiamo che molti smartphone fanno cagare. ma non sapete che da oggi i samsung vi faranno urinare. il solito team di soliti ricercatori da nomi improbabili di una qualche università situata in una inesistente provincia americana (tanto sono tutte coperture, ogni ricerca è fake, tutto ciò che abbiamo proviene dagli UFO catturati dal governo americano nell'area51, e che lo stesso governo, quando crede sia il caso, rilascia all'opinione pubblica sottoforma di ricerche fasulle, che, tra l'altro, portano appeal sui loro centri universitari e provocano fughe di cervelli dagli altri stati, che poi si ritrovano i giovani migliori con un cranio senza più cervello dentro, perchè quello è fuggito negli usa), anche se dicono di essere inglesi (ma chi credono di far fessi?), insomma secondo gente che veste con camici bianchi e secondo loro esperimenti, la disperata ricerca della carica è alfine giunta a termine: dall'urina si potrà produrre energia elettrica, e da cessi con presa USB ricaricheremo i nostri device mentre scarichiamo le nostre vesciche. Il test preliminare è stato effettuato su device samsung, perchè, non si sa mai, sarebbe stato brutto sporcare di pipì il sacro alluminio, o il nobilissimo vetro. per farla breve, i batteri che scompongono le molecole della nostra urina producono come effetto collaterale energia elettrica, e quella si pò convogliare nella betteria, così non perderete neanche un istante per postare il vostro gatto lebbroso su instagram, o per likeare una figa sconosciuta su fb, o per twittare qualcosa che nessuno mai leggerà, il che con ogni probabilità avrebbe devastata la vostra vita sociale, nel caso non fosse avvenuto a causa di una batteria morta mentre eravate bloccati in bagno causa dissenteria.

siccome non mi credete, e siccome è un blog serio e bibliograficamente impeccabile, vi metto pure il VIA

THANKS, STAIR

questa e' per il nostro amico e mentore e pigmalione e samsungone Stair, senza di lui avrei dovuto invitarla a cena, poi corteggiarla, poi farla bere, poi adularla, poi farla bere, poi complimentarla, poi farla bere, poi farle bere, poi invitarla a casa (che prima avrei dovuto ordinare - 3 settimane di lavoro, minimo, bevendo), poi offirle da bere, poi farla accomodare, offirle un bicchiere, poi con savoir faire privarla dei vestiti mentre la facevo bere. tutto questo lavoro, per vederla cosi'. ovviamente, dopo mi sarebbe pure toccato del sesso sfrenato e spossante. infine, avrei dovuto pulire tutto l'alcol che avrebbe vomitato. invece Stair mi ha fornito queste foto, e mi evito la faticaccia. grazie amico, a buon rendere.


ah, chi e'? una che pilota grosse macchine antropomorfe.

WANTED

 

10.000 usd (o un iPhone5 col mio autografo sul retro e "GRAZIE" inciso sul vetro del display ) a chi lo porta qui. vivo o morto non importa, l'importante e' che possa scrivere.

BONNE CHANCE.

It Starts

In principio era il Troll
il Troll era presso HDblog 
il Verbo era il Troll 
 Egli era in principio presso HDblog
 tutto è stato fatto per mezzo di lui,
e senza di lui niente è stato fatto di tutto ciò che qui esiste.
 In lui era la vita
e la vita era la luce degli user.
La luce splende nelle tenebre, 
ma le tenebre non l'hanno accolta.  
Venne un uomo mandato da Dio
e il suo nome era slvrkt
Egli venne come testimone
per rendere testimonianza alla luce,
perché tutti credessero per mezzo di lui.
Egli non era la luce,
ma doveva render testimonianza alla luce.  
 Veniva nel mondo
la luce vera,
quella che illumina ogni display
Egli era nel kernel
e il kernel fu fatto per mezzo di lui,
eppure il kernel non lo riconobbe.
Venne fra la sua gente,
ma i suoi non l'hanno accolto.
A quanti però l'hanno accolto,
ha dato potere di diventare figli di Troll
a quelli che credono nel suo nome, 
 i quali non da sangue,
né da volere di carne,
né da volere di uomo,
ma da linux sono stati generati.  
 E il Verbo si fece alluminio
e venne ad abitare in mezzo a noi;
e noi vedemmo la sua gloria,
gloria come di unigenito dal Troll,
pieno di grazia e di verità.  

 

^{AU REVOIR}